Dantes, um ministro acusado em tribunal de utilização indevida de dinheiro dos contribuintes, demitir-se-ia.
Agora, parece que é currículo para ser nomeado.
(A propósito da nova ministra da saude)
quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
domingo, 27 de janeiro de 2008
quarta-feira, 23 de janeiro de 2008
ARQUIVAMENTO
MP diz que textos do blogue «Do Portugal Profundo» são exercício de «liberdade de expressão». Primeiro-ministro deixou prescrever tempo para apresentar queixa particular. Bloguista já foi ilibado em quatro processos "in Diário Digital"
«Foi arquivado o Inquérito n.º 28/07.0TELSB relativo à queixa intentada pelo cidadão José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa e primeiro ministro enquanto tal contra mim, António Balbino Caldeira (...) O motivo da "queixa do cidadão José Sócrates e primeiro-ministro enquanto tal", que finalmente posso revelar, foi a minha referência ao "centro governamental de comando e controlo dos media" no post "Rasganço domingueiro" em 7-4-2007 (...) e a questão do MBA curso/grau.
O Ministério Público arquivou e mandou notificar o cidadão José Sócrates e primeiro-ministro para deduzir, se o entendesse, no prazo indicado, acusação particular. José Sócrates não deduziu acusação particular contra mim e o Ministério Público determinou o arquivamento dos autos.»
Perguntarão os meus leitores, isto vem a propósito de que?
Aguardem em breve se saberá.
«Foi arquivado o Inquérito n.º 28/07.0TELSB relativo à queixa intentada pelo cidadão José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa e primeiro ministro enquanto tal contra mim, António Balbino Caldeira (...) O motivo da "queixa do cidadão José Sócrates e primeiro-ministro enquanto tal", que finalmente posso revelar, foi a minha referência ao "centro governamental de comando e controlo dos media" no post "Rasganço domingueiro" em 7-4-2007 (...) e a questão do MBA curso/grau.
O Ministério Público arquivou e mandou notificar o cidadão José Sócrates e primeiro-ministro para deduzir, se o entendesse, no prazo indicado, acusação particular. José Sócrates não deduziu acusação particular contra mim e o Ministério Público determinou o arquivamento dos autos.»
Perguntarão os meus leitores, isto vem a propósito de que?
Aguardem em breve se saberá.
terça-feira, 22 de janeiro de 2008
FASES DO ENSINO EM PORTUGAL
AO QUE NÓS CHEGAMOS
1ª Fase (antes de 1974) O aluno ao matricular-se estava automaticamente chumbado.Teria de provar o contrário ao Professor.
2ª Fase (até 1992) O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.
3ª Fase (até 2006) O aluno ao matricular-se já transitou automáticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo Professor, que terá de incluir no processo, obrigatóriamente um " curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno, e nalguns casos da própria familia.
4ª Fase (a partir de 2007) O professor está proibido de chumbar o aluno. Nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva familia, correndo o risco quase certo de chumbar.
5ª Fase ( a de um futuro próximo) Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam de se matricular. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros, como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefes de Gabinete, com direito a subsidio de almoço, carro privado e telefone. E, caso queiram, titulo de "Senhor Engenheiro"
1ª Fase (antes de 1974) O aluno ao matricular-se estava automaticamente chumbado.Teria de provar o contrário ao Professor.
2ª Fase (até 1992) O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.
3ª Fase (até 2006) O aluno ao matricular-se já transitou automáticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo Professor, que terá de incluir no processo, obrigatóriamente um " curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno, e nalguns casos da própria familia.
4ª Fase (a partir de 2007) O professor está proibido de chumbar o aluno. Nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva familia, correndo o risco quase certo de chumbar.
5ª Fase ( a de um futuro próximo) Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam de se matricular. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros, como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefes de Gabinete, com direito a subsidio de almoço, carro privado e telefone. E, caso queiram, titulo de "Senhor Engenheiro"
sexta-feira, 18 de janeiro de 2008
CARTA
Carta que encontrei na “net” de um pai para um filho emigrado no estrangeiro.Não resisti a publicá-la, dadas as semelhanças com a nossa terra.
“Meu querido filho, espero que esta minha carta te vá encontrar de perfeita saúde na companhia da tua mulher e filhos, que eu ao fazer esta fico bem graças a Deus.
Desculpa de não te ter escrevido á mais tempo, mas como a rapariguinha que me fazia o favor de escrever as cartas emigrou para Espanha, e como aqui na terra não há muita gente que saiba escrever e guardar segredo como ela, pois que até foi escolhida para ser a escritora lá da coisa é porque a rapariga é mercedora eu nunco me engano, mas pronto, lá tive que pedir aqui a este senhor para te escrever esta minha carta.
Eu cá vou andado como Deus quer com o meu reumático, é que não me dá sossego, e aquase que não saio da porta de casa, só na noite de natal é que fui até á fogueira, e num destes dias fui ver cantar as janeiras, a coisa estava bonita e gostei.
As senhoras do Centro não falham e todos os dias á mesma hora cá estão elas com a sopita e o comer, não se esquecem de mim, aquilo até é comer a mais pra mim, por isso não te preocupes que não passo fome.
O Centro está bonito por dentro, e as obras não param nem lá nem na Igreja, o senhor empreiteiro está a fazer um bom trabalho. O Sr. Padre também me vem visitar de vez em quando.
Também te estou a escrever, porque vieram ter comigo uns homens que estão interessados em comprar aquele bocadito de terreno que temos ao pé da auto estrada, dizem para aí que é para lá fazerem uma grande fábrica, tu já viste aqui uma fábrica na nossa terra, acho que seria bom, até te podias lá empregar e deixavas as Alemanhas para os alemões, pois eu por mim vendia mas tu é que sabes, por isso diz-me o que faço olha que aquilo até vale pouco, e como é para o bem da terra acho que devíamos vender.
Também me falaram aos terrenos que compras-te na serra para fazeres casa que já não fazes, há umas pessoas interessadas neles, também acho que devias vende-los pois até foram baratos e agora podias ganhar bom dinheiro neles, como os outros ganharam, não achas, mas tu é que sabes.
Bem por agora não te maço mais recebe um grande abraço do teu pai que não te esquece, para ti para a tua mulher e para os meus netos, eu cá fico á espera da tua resposta.
Adeus. “
“Meu querido filho, espero que esta minha carta te vá encontrar de perfeita saúde na companhia da tua mulher e filhos, que eu ao fazer esta fico bem graças a Deus.
Desculpa de não te ter escrevido á mais tempo, mas como a rapariguinha que me fazia o favor de escrever as cartas emigrou para Espanha, e como aqui na terra não há muita gente que saiba escrever e guardar segredo como ela, pois que até foi escolhida para ser a escritora lá da coisa é porque a rapariga é mercedora eu nunco me engano, mas pronto, lá tive que pedir aqui a este senhor para te escrever esta minha carta.
Eu cá vou andado como Deus quer com o meu reumático, é que não me dá sossego, e aquase que não saio da porta de casa, só na noite de natal é que fui até á fogueira, e num destes dias fui ver cantar as janeiras, a coisa estava bonita e gostei.
As senhoras do Centro não falham e todos os dias á mesma hora cá estão elas com a sopita e o comer, não se esquecem de mim, aquilo até é comer a mais pra mim, por isso não te preocupes que não passo fome.
O Centro está bonito por dentro, e as obras não param nem lá nem na Igreja, o senhor empreiteiro está a fazer um bom trabalho. O Sr. Padre também me vem visitar de vez em quando.
Também te estou a escrever, porque vieram ter comigo uns homens que estão interessados em comprar aquele bocadito de terreno que temos ao pé da auto estrada, dizem para aí que é para lá fazerem uma grande fábrica, tu já viste aqui uma fábrica na nossa terra, acho que seria bom, até te podias lá empregar e deixavas as Alemanhas para os alemões, pois eu por mim vendia mas tu é que sabes, por isso diz-me o que faço olha que aquilo até vale pouco, e como é para o bem da terra acho que devíamos vender.
Também me falaram aos terrenos que compras-te na serra para fazeres casa que já não fazes, há umas pessoas interessadas neles, também acho que devias vende-los pois até foram baratos e agora podias ganhar bom dinheiro neles, como os outros ganharam, não achas, mas tu é que sabes.
Bem por agora não te maço mais recebe um grande abraço do teu pai que não te esquece, para ti para a tua mulher e para os meus netos, eu cá fico á espera da tua resposta.
Adeus. “
SER PORTUGUÊS
Vi ser apresentado, no telejornal de Domingo, se não me engano, um livro sobre o que de bom há em Portugal. Segundo o autor, o português não tem orgulho nacionalista, só sabe dizer mal e até se esquece do que de bom se faz e há por cá.
Eu gostava de vos dizer o nome do livro, mas sinceramente, a minha memoria já há muito que não é o que era e já não me lembro.
Mas o que me surpreendeu foram os exemplos escolhidos. Os pasteis de Belém????? Desculpem lá, mas Portugal não é só Lisboa. Então e a Cova da Moura? Não é Portugal? E pasteis???? Já agora também as queijadas de Sintra ou ali de Tentugal. Será que o nacionalismo português é mais bolos?
Querem razoes para nos orgulharmos de sermos Portugueses?
Olhem por exemplo:
Ir para a praia e levar o arroz de frango.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie's night às quintas.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar para o Cu do Mundo e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ligar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer mesmo que seja para ir a loja do outro lado da rua.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações, mesmo com a nova lei em vigor.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes clientes.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro.
Ser gozado desta maneira num post e ainda por cima achar piada!!!!!!!!!!!
Eu gostava de vos dizer o nome do livro, mas sinceramente, a minha memoria já há muito que não é o que era e já não me lembro.
Mas o que me surpreendeu foram os exemplos escolhidos. Os pasteis de Belém????? Desculpem lá, mas Portugal não é só Lisboa. Então e a Cova da Moura? Não é Portugal? E pasteis???? Já agora também as queijadas de Sintra ou ali de Tentugal. Será que o nacionalismo português é mais bolos?
Querem razoes para nos orgulharmos de sermos Portugueses?
Olhem por exemplo:
Ir para a praia e levar o arroz de frango.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie's night às quintas.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar para o Cu do Mundo e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ligar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer mesmo que seja para ir a loja do outro lado da rua.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações, mesmo com a nova lei em vigor.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes clientes.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro.
Ser gozado desta maneira num post e ainda por cima achar piada!!!!!!!!!!!
quinta-feira, 17 de janeiro de 2008
VIVA!!!!!!!
Em Lisboa , um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
-"Mamã, que há de comer?"
-"Nada, meu filho.
" O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
-"Mamã, porque não há papagaio com arroz?"
-"Porque não há arroz."
-"E papagaio no forno?"
-"Não há gás."
-"E papagaio no grelhador eléctrico?"
-"Não há electricidade."
-"E papagaio frito?"
-"Não há azeite."
E o papagaio contentíssimo gritava:
-"VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES !!!"
-"Mamã, que há de comer?"
-"Nada, meu filho.
" O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
-"Mamã, porque não há papagaio com arroz?"
-"Porque não há arroz."
-"E papagaio no forno?"
-"Não há gás."
-"E papagaio no grelhador eléctrico?"
-"Não há electricidade."
-"E papagaio frito?"
-"Não há azeite."
E o papagaio contentíssimo gritava:
-"VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES !!!"
A RATA
Havia uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um macho que observava a cena disse:
- Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A rata assim fez e, efectivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A rata preparou-se,então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu-a novamente:
- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio:
- Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha,que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A rata, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais tempo duram os preliminares, mais molhada fica a rata.
- Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A rata assim fez e, efectivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A rata preparou-se,então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu-a novamente:
- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio:
- Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha,que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A rata, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais tempo duram os preliminares, mais molhada fica a rata.
quarta-feira, 16 de janeiro de 2008
pensamento do dia...
"Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado..."
8 MOTIVOS PARA NÃO CONFIAR NOS CONSELHOS DA MÃE
1º - Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro! (Mãe de Cristiano Ronaldo)
2º - Pára de gritar! (Mãe de Luciano Pavarotti)
3º - Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida! (Mãe de Bill Gates)
4º - É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho! (Mãe de Michelangel o)
5º - Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos! (Mãe de Samuel Morse)
6º - Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes! (Mãe de Fred
Astaire)
7º - Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho! (Mãe de Karl Marx)
8º - Pára de mentir! Pensas que, estar sempre a mentir, vai ajudar-te a ser alguém na vida? (Mãe de... José Sócrates
2º - Pára de gritar! (Mãe de Luciano Pavarotti)
3º - Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida! (Mãe de Bill Gates)
4º - É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho! (Mãe de Michelangel o)
5º - Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos! (Mãe de Samuel Morse)
6º - Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes! (Mãe de Fred
Astaire)
7º - Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho! (Mãe de Karl Marx)
8º - Pára de mentir! Pensas que, estar sempre a mentir, vai ajudar-te a ser alguém na vida? (Mãe de... José Sócrates
segunda-feira, 14 de janeiro de 2008
pensamento profundo do dia...
Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa, peste suína ou gripe das aves... Aí seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!
sábado, 12 de janeiro de 2008
A MENTIRA DO DIA D´O JUMENTO
A ASAE PRENDEU O CARDEAL PATRIARCA
É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabara por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
O Jumento sabe que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.
É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabara por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
O Jumento sabe que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
OS (DES)GOVERNOS EM PORTUGAL
... segundo o que circula pela net
ANTES DA POSSE:
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar os nossos ideais.
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE: Basta ler o mesmo texto DE BAIXO PARA CIMA
quinta-feira, 10 de janeiro de 2008
COSTUMES ESTRANHOS SOBRE SEXO POR ESSE MUNDO
1 - No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários).
2 - No Bahrein, um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas ele é proibido de olhar directamente para eles durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!).
3 - Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos com um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?).
4 - A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???).
5 - Há homens em Guam (ilhas na Polinésia Francesa) cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido às virgens se casarem. (Agora digam-me, existe emprego melhor no planeta do que este?).
6 - Em Hong-Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. Mata com machadada!!!!!!!! (Ainda não consegui esquecer-me do Guam...)
7 - A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pró comprador mostrar a “cana de pesca”!!!!) (Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)
8 - Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, a sua mãe estiver no quarto para testemunhar o acto. (Imagina!!! Dar uma keka com a sogra a ver?). (Ainda continuo pensando em Guam... Como farei para mandar o meu curriculum?..)
9 - Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar à espera de vez do lado da cama pode!). (E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10 - Em Maryland, USA, os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?) (Será que Guam é muito longe daqui?)E vocês sabem onde fica Guam malta???? Olhem eu já fui ver na Wikipédia,,,, e acho que vou-me mudar para lá!!!! HCL
2 - No Bahrein, um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas ele é proibido de olhar directamente para eles durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!).
3 - Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos com um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?).
4 - A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???).
5 - Há homens em Guam (ilhas na Polinésia Francesa) cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido às virgens se casarem. (Agora digam-me, existe emprego melhor no planeta do que este?).
6 - Em Hong-Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. Mata com machadada!!!!!!!! (Ainda não consegui esquecer-me do Guam...)
7 - A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pró comprador mostrar a “cana de pesca”!!!!) (Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)
8 - Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, a sua mãe estiver no quarto para testemunhar o acto. (Imagina!!! Dar uma keka com a sogra a ver?). (Ainda continuo pensando em Guam... Como farei para mandar o meu curriculum?..)
9 - Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar à espera de vez do lado da cama pode!). (E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10 - Em Maryland, USA, os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?) (Será que Guam é muito longe daqui?)E vocês sabem onde fica Guam malta???? Olhem eu já fui ver na Wikipédia,,,, e acho que vou-me mudar para lá!!!! HCL
MAIS UMA
Ela disse:- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo. Ela concordou.Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou,subiu no trampolim de 10 metros , realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:- Isso foi incrível!- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se juntoao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia ao domícílio..
sexta-feira, 4 de janeiro de 2008
URGÊNCIAS... PARA QUÊ?
Duas mortes estranhas em urgências hospitalares no mesmo dia.
A morte de uma mulher, anteontem à noite, no Hospital de Vila Real, na sequência de um acidente no IP4, veio relançar o debate sobre a fiabilidade do Sistema de Triagem de Manchester nas urgências hospitalares. Julieta Gomes não apresentava ferimentos exteriores e “estava consciente e colaborante”, pelo que recebeu a cor amarela - terceira numa escala de gravidade com cinco cores e que implica atendimento em menos de uma hora. Uma hemorragia interna detectada duas horas após o acidente acabaria por lhe custar a vida já no bloco operatório. É o segundo caso noticiado em dois dias.
Enquanto não morrerem umas dúzias de desgraçados por não terem sido atendidos a tempo nas Urgências a rebentar pelas costuras e que agora ainda vão receber os doentes das outras urgências que o governo encerra todos os meses, a coisa não se compõe.
Se morrer um cigano ou um familiar de alguém que não seja um banana e faça mais alguma coisa do que encolher os ombros, a coisa resolve-se logo.
Um cigano será pouco provável, porque eles irrompem em bando pelas urgências dentro, às dezenas, sem esperar a sua vez, ameaçando os médicos e enfermeiros e, por isso, os seus doentes são os primeiros a ser vistos. Podem é morrer outros a quem estes tenham roubado a vez...
Mas, como ninguém reclama, acaba por estar tudo certo.
Vivam as ambulâncias a substituir urgências e, acima de tudo, viva uma única ambulância a "servir" 3 concelhos com 140 mil pessoas, como acontece agora com os concelhos de Anadia e vizinhos.
Quando uma ambulância está ocupada, o candidato ao próximo acidente, ataque cardíaco ou avc vai ter que fazer o favor de esperar 3 a 4 horas para os ter - e se tudo correr bem! - para que a ambulância volte a estar disponível.
A coisa, confessemo-lo, até está bem esgalhada. Se virmos bem, com este novo sistema já não serão precisas mais ambulâncias nem urgências nem sistemas de suporte de vida para as emergências médicas.
Depois de meia dúzia de horas de espera, para que é que um paciente em estado crítico precisa de uma ambulância?
Ou seja: Correia de Campos descobriu, de facto, a pólvora.Não serão as ambulâncias nem as Urgências superlotadas num país envelhecido (e atafulhado de reformados pobres, subnutridos, desidratados, desanimados, que passam mal todos os últimos dias das suas tristes vidas) que vão resolver os problemas da Saúde em Portugal.
Quem os vai resolver eficazmente é algo muito mais simples e prosaico: os cemitérios.
roubado ao João Tilly
quinta-feira, 3 de janeiro de 2008
APELO AO SANTO ANTÓNIO DOS MATADOS
Ó meu rico Santo António
meu santinho Milagreiro
vê se levas o Zé Sócrates
p'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
porque o caminho é penoso
aproveita essa viagem
e leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
que a viagem entristece
faz-nos limpeza geral
e leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
os senhores do PSD
mete-os no mesmo carrinho
junto com os do PCP
Porque a viagem é cara
e há que cultivar as hortas
para rentabilizar o percurso
não deixes o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
e purificar bem a coisa
arranja lá um cantinho
leva o Jerónimo Sousa
Como estamos em democracia
embora não pareça às vezes
aproveita o transporte
e leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
em Maio, mês da maçã
a temperatura está boa
não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
vivem à base de golpes
faz lá mais um favorzinho
e leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
e vão as coisas tão mal
que só varrendo esta gente
se salvará Portugal
Como o carro vem vazio
e é preciso poupar
traz de volta o nosso tio
o Professor Salazar
Para este não vir sozinho
mais um ou dois não faz mal
por também nos fazer falta
traz o Marquês de Pombal
meu santinho Milagreiro
vê se levas o Zé Sócrates
p'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
porque o caminho é penoso
aproveita essa viagem
e leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
que a viagem entristece
faz-nos limpeza geral
e leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
os senhores do PSD
mete-os no mesmo carrinho
junto com os do PCP
Porque a viagem é cara
e há que cultivar as hortas
para rentabilizar o percurso
não deixes o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
e purificar bem a coisa
arranja lá um cantinho
leva o Jerónimo Sousa
Como estamos em democracia
embora não pareça às vezes
aproveita o transporte
e leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
em Maio, mês da maçã
a temperatura está boa
não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
vivem à base de golpes
faz lá mais um favorzinho
e leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
e vão as coisas tão mal
que só varrendo esta gente
se salvará Portugal
Como o carro vem vazio
e é preciso poupar
traz de volta o nosso tio
o Professor Salazar
Para este não vir sozinho
mais um ou dois não faz mal
por também nos fazer falta
traz o Marquês de Pombal
e esta hem?!...
Encontrem isto na net, alguém sabia?
http://wbmportugal.blogspot.com/2007/12/apatito-bom-sucesso-no-2-chs-de-tavares.html
http://wbmportugal.blogspot.com/2007/12/apatito-bom-sucesso-no-2-chs-de-tavares.html
quarta-feira, 2 de janeiro de 2008
FÁBULA
- SOU A MAIS LINDA DO MUNDO ! - DIZ BRANCA DE NEVE
- SOU A MAIS FEIA DO MUNDO ! - DIZ A BRUXA
- SOU O MAIOR MENTIROSO DO MUNDO !- DIZ PINÓQUIO E ENTÃO ENTRAM, UM DE CADA VEZ, NA GRANDE CAVERNA, PARA FALAREM COM O SÁBIO DA FLORESTA, O POSSUIDOR DO ESPELHO MÁGICO DA VERDADE.
- BRANCA DE NEVE ENTRA E SAI MUITO FELIZ: - SOU MESMO A MAIS LINDA DO MUNDO!
- A BRUXA ENTRA TAMBÉM E SAI TODA SORRIDENTE: - SOU MESMO A MAIS FEIA DO MUNDO!
- PINÓQUIO ENTRA POR ÚLTIMO, SAI ENFURECIDO E PERGUNTA: -F...A-SE !!!! QUEM É O SÓCRATES ????
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